Que difícil es desarrollar una idea cuando el tema a exponer es tan triste, llevo 20 minutos con mis dedos rosando el teclado de mi computador, mirando la pantalla, buscando palabras que me ayuden a plasmar lo que siento y con My Inmortal de Evancescence de fondo, la canción mas triste que he escuchado. Nosé que decir, nosé que escribir, nosé que pensar, mis dedos estan dormidos, no reaccionan ante las posibles ideas que brotan de mi mente, es algo que no puedo explicar, un sentimiento de desahogo que necesito, pero que se retrae tras el pensamiento de que en cualquier momento voy a explotar en llanto.
Desde el viernes hasta hoy he vivido unos días muy nostalgicos, con un nudo en la garganta y la pena constante respecto a lo que pasa o podría llegar a pasar. Mi abuelito esta mal, esta enfermo y ni siquiera tengo la certeza de que aún este aquí con nosotros, nosé si ya se fue o sigue luchando porque estar con nosotros un tiempo más y eso me tiene muy mal. No me había sentido así de triste desde que mi perrita murió, sé que para muchos es imposible comparar una cosa con la otra, pero para mí el sentimiento de dolor es el mismo, es una pena profunda que aprieta mi pecho y me congela la espalda, me duele la cabeza y mis ojos denotan una expresión de derrota. Odio sentirme así, quisiera que siempre las cosas estuvieran bien, tengo tan poca experiencia con las tragedias familiares que nose como manejar esta, me duele el alma y quisiera decir tantas cosas, pero por alguna u otra razón estoy contenida en mi pena.
Además de la pena tengo rabia, porque no puedo creer lo cruel que puede llegar a ser la gente. Un doctor que de un día para otro te dice que ya no hay nada que hacer y que solo espera la desición de la familia para desconectar a mi abuelito, es fuerte y más aún cuando te lo dice de una manera tan dura. Finalmente cuando lloras todo lo que tienes para llorar en ese momento, cuando digieres la noticias para luego encontrar con tanto esfuerzo algún sentimiento de resignación, viene el mismo doctor y te dice que hay reflejos, hay movimientos, intentos por hacer algo por parte de mi abuelito, es como un rayo de esperanza que te llega y te hace pensar que puede ocurrir algo bueno. Que más quisiera yo que algo tremendamente bueno pasara, que mi abuelito despertara y saliera caminando del hospital, pero ... ¿que pasa si no es así?, ¿tendré que vivir de nuevo el dolor de saber que nada se puede hacer?, ¿como se hace para soportar algo así?.
............................................................. ya no quiero más guerra.
Desde el viernes hasta hoy he vivido unos días muy nostalgicos, con un nudo en la garganta y la pena constante respecto a lo que pasa o podría llegar a pasar. Mi abuelito esta mal, esta enfermo y ni siquiera tengo la certeza de que aún este aquí con nosotros, nosé si ya se fue o sigue luchando porque estar con nosotros un tiempo más y eso me tiene muy mal. No me había sentido así de triste desde que mi perrita murió, sé que para muchos es imposible comparar una cosa con la otra, pero para mí el sentimiento de dolor es el mismo, es una pena profunda que aprieta mi pecho y me congela la espalda, me duele la cabeza y mis ojos denotan una expresión de derrota. Odio sentirme así, quisiera que siempre las cosas estuvieran bien, tengo tan poca experiencia con las tragedias familiares que nose como manejar esta, me duele el alma y quisiera decir tantas cosas, pero por alguna u otra razón estoy contenida en mi pena.
Además de la pena tengo rabia, porque no puedo creer lo cruel que puede llegar a ser la gente. Un doctor que de un día para otro te dice que ya no hay nada que hacer y que solo espera la desición de la familia para desconectar a mi abuelito, es fuerte y más aún cuando te lo dice de una manera tan dura. Finalmente cuando lloras todo lo que tienes para llorar en ese momento, cuando digieres la noticias para luego encontrar con tanto esfuerzo algún sentimiento de resignación, viene el mismo doctor y te dice que hay reflejos, hay movimientos, intentos por hacer algo por parte de mi abuelito, es como un rayo de esperanza que te llega y te hace pensar que puede ocurrir algo bueno. Que más quisiera yo que algo tremendamente bueno pasara, que mi abuelito despertara y saliera caminando del hospital, pero ... ¿que pasa si no es así?, ¿tendré que vivir de nuevo el dolor de saber que nada se puede hacer?, ¿como se hace para soportar algo así?.
............................................................. ya no quiero más guerra.
1 comentario:
Es dificil el tema mi amiga, indudable que lo que te diga, será de poco consuelo para tu corazón, y sobre todo para tu pena.
Poco quizas te sirva contarte, que hace cuatro meses estube viviendo algo similar, pues a mi abuelita la operaron de un cancer super delicado a su cara, donde las posibilidades eran: 90% de que no sobreviva; 9% de que si vive tenga la mitad de su cara solamente; 1% de que sobreviva con le menos riesgo y consecuencia posible.
Resultado?
Se dio lo que todo médico pensaba casi increible,se dió aquel 1%, pues ahora vive, con super pocas secuelas en su rostro, pues pudieron reconstruirle su carita entera, y solamente lo que producto del cancer se vio perjudicado fue su ojito izquierdo que fue sacado pero que será prontamente reemplazado por una protesis. Y sobre todo eliminando toda celula de ese cancer. ¿A qué se debio esto? por el hecho de que ella principalmente nunca se rindió, pero sobre todo, por que a pesar de que en nuestra familia somos algo separados, pudimos acercanos, y sobre todo poner realmente nuestra fe en Dios. Ahora, se sabe que Dios es todo poderoso, que nos ama... pero ¿lo puedes sentir eso?
Ahora mi amiga, hay que entender de que si Dios pone la circunstancia de que tu abuelito parta, entiende que es para un lugar mejor, es más, la justicia de Dios no es la que nosotros creemos, por lo tanto amiga, si Dios optó por tomar su vida, es precisamente para darle descanso, y no sufrimiento. Sé que el dolor por su partida será grande, pero sobre todo hay que tener en cuenta que este dolor es por no aceptar que lo que ha pasado es por el bien de esa persona, no el de ustedes, y mediante no se entienda esto, la culpa y la desconfianza será por siempre, pero en cambio si se entiende de que es una partida para el bien de esa persona, habrá pena, pero habrá también descanso de que ya la agonía de esa persona no se prolongará más y estará donde realmente debiera estar, que es con Dios, para que en un día, el que todos menos pensamos, Dios tenga la oportunidad de juntarnos a todos y preguntarnos el porqué de lo que hemos hecho.
En fin amiga... tantas cosas que deseo transmitirte y talvez con estas pocas palabras no lo halla podido hacer, pero está en Dios mi deseo la tranquilidad y la paz para tu corazón y el de tu familia.
Te quiero.
Dios te Bendiga
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